Like a Dream

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大概是很久很久以前,有人说,我是一个专制的医师.专治心理问题.
说的次数多了,说的人多了.
我自己也产生了这样的错觉.以为我是能多么好的说出一些话来安慰别人,只要寥寥数言就能让人平复心情.
不自觉的就开始习惯带着说教的语气来说话.完完全全自己都不觉得有什么不对的.

一年年过去,人变得越来越麻木,要忙的事变得多起来,懒的去说一些话,懒得对别人的痛苦上心,一点一点的就不再有这样的习惯.
漫不经心的敷衍嗯啊,我失去了很多.
我也再也说不出曾经觉得能让人感同身受的安慰的话了.

我依然有情绪,比如在面对争吵时的厌恶,比如在面对讨厌的人时的愤怒,比如在面对过去时的无奈.
我依旧控制不好.

把事情看得云淡风清其实不觉得是一件那么容易的事.
面对朋友想说些俏皮的话来增进熟络也说不出来,对着过去的人想再联系也不知道该用什么样的轻松语气.
慢慢的就冷下来,孤独的时候占据了大多数.
就算一群人在一起也像是形单影只,在人群里手足无措的样子没有改变多少.


中秋节怎么有人也不肯消停,我真的真的愿意什么都不想的简单的过下去,没有争吵没有分歧.

我是越来越没劲了.

一直频繁的产生愧疚的情绪.
有些时候,想想过去的几年.怠慢了太多.
曾经熟悉的朋友,一个个都变得消失不见.其中我的冷淡和漠然也是主要的因素之一.
的确,关系总是会有波峰和波谷.总有变淡的时候,不可能一直保持着同样的新鲜和热情维持下去.
但...

我还是有愧疚.
这几年,变化太多.
我变成冷淡的人,待人周到也拒人千里.
只是机械的打着哈哈.

好像是从两年前开始,渐渐的就没有再去维持每个朋友关系的热忱.
不想说话,平淡到千篇一律的生活完全的磨灭了所有的精力.
言语无能逐渐的就开始出现.
不知道该说什么,不知道怎么说,不知道还有什么想说.
没有出门见人的想法,只愿意单独的在城市里到处行走.
漫无目的的在喧闹里漂浮.
自己把自己变得孤独了.

虽然我还在这里,一直都不消失的停在这里.
但我却好像跟不上你们得到脚步了,看不到你们,好像面对着不同的方向前行失去了联系.

Shadow,想想,N,颜,萌萌,还有好多好多的你们.
我有很多很多想说的,说不完道不尽的,但一切都来不及说

但我真的想念你们.
对不起.

有时候,我坐在太阳底下.暖洋洋的.

在徐家汇的公园里,我默默的想.

天鹅,你喜欢我么.
不管是现在还是曾经.

和水一样,没有形状.
贴近什么样的人,就变成什么样的形状.
是柔顺的,随着人随意的变化,在每个场合都适应得很好.
但也因为这样,只有模糊的面目.
很多人都知道,却没人能记得清楚.

下午去了新世界的冰场.
静静的看了一个小时.
这里没有曾经的记忆.

我发现我无处可去 像梦一样 在喧闹里飘浮.

有些人就是有这样的能力.
能把周围的朋友一个个的聚拢起来,朋友之间彼此认识,像一个个同心圆.

我更像个海胆.
短短的不甚坚硬的刺一根根分明.
并不知道别人的存在.